Popularni Postovi

Izbor Urednika - 2019

Zašto nikada neću slijediti svoje snove o preseljenju u Pariz

Anonim

Učinim tu stvar gdje se blijedo zurim u prostor za neodređenu količinu vremena. Moja glava plivam, ja ću kimnuti pristanak na pitanja koja nisam čula i potpisati potvrde za blagare koji se ne sjećam davati kreditnu karticu. Ja ću pojesti cijeli sendvič na mom stolu prije nego što shvatim ono što sam progutao, moj trbuh do tada neugodno pun i ukus misterij, osim onoga što se zadržava na mom jeziku. To stvarno nije velika navika.

Ali sam izgubljen. Ja sam negdje posebno negdje u glavi, gdje se svjetlost odbija od kremastih vapnenačkih zgrada, a nebo protiv njih jedna je od najznačajnijih nijansi plave boje koju sam ikada vidio. Tu su tržišta, prepun kruha, sireva i prekrasna, nesavršena proizvodnja koju su mi prodavali nevjerojatno francuski majmuni i njihove kćeri mousy. Držim ruke i skakam se u Tuileriesu s novim ljubavnikom koji je spreman postati trajni. Ja jedem mille-feuille s okusom ruže.

Ipak, to nisu sanjari, oni su sjećanja, kao što sam već već pobjegao u Pariz. Imala sam osam mjeseci izvan koledža, radila sam u restoranu u Brooklynu i shvatila bih da bih bolje odnijela negdje veliko prije nego što mi je studentski dug od 25.000 dolara zahtijevao da dobijem prihvatljiv posao s zdravstvenim osiguranjem dok nisam 67. Ali sada, tri godine kasnije razmišljam o ponovnom trčanju.

Stvar je, međutim, da mora biti prema ili daleko od nečega. A ako ne možete smisliti svoje motivacije, možda biste jednostavno bili na treadmillu.

Nakon sedam mjeseci kao au pair u Parizu, moja viza je snažno ohrabrila da se vratim u Ameriku, a to mi je bilo u redu. Do tada sam proslavio svaki dio NYC-a - propustio sam svjetla i vreve. Nedostajalo mi je nedjeljno šetnje u Prospect Parku s bagelom s kremšnim sirom i ogromnom kremom. Nedostajalo mi je ljudi s plavom kosom na podzemnoj željeznici i propustio sam zadivljujuću, odvratnu, impresivnu američku ambiciju koju kupujem tako lako.

Dok sam u Francuskoj razmišljao o primjeni na poslove koji su se vratili kući i zabrinuli za početak stvarnog života, ali nisu uspjeli prepoznati da je sav život pravi život, sve dok vjerujete da je to. No, za mene, trava je neprestano zelenija, a ni NYC niti Pariz nisu u potpunosti zadovoljavajući. Kad sam se vratio u NYC, slušala sam Edith Piaf i Georges Brassens i sanjala za filmskim tumačenjem pariškog dvadesetih godina 20. stoljeća koji više ne postoje i to definitivno nisam doživio. Svatko ima pisca, umjetnika, mislioca ili idealista, ili barem se to možete uvjeriti kada ne govorite jezikom. Proveo sam dosta filmskih dana koji su jeli krive kroasane u najzahtjevnijim kafićima u Saint-Michelu, dok sam pisala gluposti u Moleskin kao neka vrsta Hemingwaya, iako nikad nisam nikad završio jedan od njegovih romana. Svidjelo mi se.

Istodobno sam trošenje moje prisutnosti i ne pripremam se za svoju budućnost?

Ali kako ti prozori žudnje nastavljaju, neumoljivo, moja sadašnja stvarnost postaje sve izraženija. Bojim se trčati iz mnogih razloga - sada imam pristojan posao koji plaća platiti, a nedavno sam došao do brute realizacije da ja zapravo volim takav. Štedim novac, ali bez poznatih razloga, osim nebulozne zamisli umirovljenja ili hipoteke, od kojih ni ja ništa ne poznajem osim onoga što mi vršnjaci cijene te stvari i ne želim ostati iza, Bojim se da ću napustiti karijeru u korist avanturističke avanture samo da se jednoga dana vraćam i gledam okolo na svim mojim uspješnim prijateljima u njihovim velikim kućama, svojim velikim brodom i fantastičnim odmorištima dok se borim za nadoknadom. Ja sam zahvaćena perverznom anksioznost: Jesam li istodobno trošenje moje sadašnjosti i ne odgovarajuće priprema za moju budućnost? No, vage se počinju naginjati prema konvenciji, koja je najstrašnija od svega.

Bojim se i da će, kad jednom budem iskusan francuski, shvatiti da svatko, u svakom gradu, samo govori o tome kako su umorni ili su sljedeći obrok ili koliko vrijeme sranje a ne nejasne lijepe stvari Zamišljam. Bojim se da će moj stariji zlatni retriver umrijeti dok sam daleko, još uvijek zbunjen zbog čega sam jednog dana napustio i nikad se nisam vratio. Uništit ću majčino srce. Imam teške uređaje koje ne želim platiti za brod.

Ponekad želim da sam već živio naporan život u New Yorku i bio sam 20 godina niz liniju, iscrpljen i spreman za promjenu znajući da sam učinio sve što sam mogao ovdje u korporativnoj Americi. Ali moj problem zurenja postaje sve gore i vjerojatno se neće riješiti. Univerzalna istina o svemu tome jest da, ako ne donosim odluku, zasigurno će biti za mene. A ako se odlučim za bijeg u Pariz, barem će ova malena violina biti prilično jednostavna za pakiranje.

Također biste trebali provjeriti:

Francuski znaju stvar ili dva o radu / životni balans

Kako se odijevati kao francuska djevojka

Chanel stvara punu francusku tavernu za njihovu couture show, i dalje je najcool

Od: Redbook