Popularni Postovi

Izbor Urednika - 2019

Na Biti Pro-Choice i Grieving My Abortion

Anonim

Kutija je rekla da morate čekati dvije minute, ali odmah je došla. U neurednoj kupaonici koledžske kuće koju sam podijelila s šest djevojaka, izvukla sam vlažnu šibicu između mojih bedara. Kad sam ustala, jasno je da je dan bio ružičasti znak, potvrđujući moju sumnju da sam ovaj put bio royally fucked.

Srušio sam se na kauč, dok je moj ponovo-ponovno partner zurio u mene, široko oči. Podigao sam test tako da sam mogao uvidjeti da iscrpljenost i neugodnost na koju se žalim nisu bili samo simptomi proširene mamurluke. U mojoj sam ruci bila uznemirujuća istina: bio sam pijanac. Bio sam neodgovorno. A sad sam trudna.

"Već se kaže pozitivno", zeznula sam, uznemirena što više nije mogla poricati. Za samo nekoliko trenutaka, dopustio sam da me strah i ogromnost drže. Plakala sam bez ograničenja ili obveze. Kad sam pogledao gore, osoba koja je držala moju ruku je stajala na trijemu i pušila cigaretu.

Odmah sam znao, bez sumnje, što sam morao učiniti.

Nakon početnog otkrića i sljedećeg čaranja plače, krenuo sam u akciju. Sat vremena kasnije, pozvao sam Planirano roditeljstvo u svoj rodni grad, koji je bio udaljen 45 minuta i zakucao u telefon:

"Bok, um, trudna sam i ja ... trebam dogovoriti sastanak."

"Zoviš li za zakazivanje prenatalne skrbi?"

"Ne. Pozivam na raspored pobačaja. "

Povezane priče

Istina o ukidanju pobačaja

Možeš li biti feminist i proživot?

Prijamnik me pitao još nekoliko pitanja i dao mi najraniji dostupni termin za sljedeći tjedan. Zamislio sam da možete dobiti pobačaj bilo koje vrijeme, bilo koji dan u tjednu. No, na moj šok i strah, moram ostati trudna još sedam dana. Bio sam malo panika da preostajem na taj način. Iako su moji najbolji prijatelji bili u znanju, osjećao sam se kao da govorim o ostatku svijeta divovskoj laži jednostavno postojećim u mom tijelu.

Istodobno sam napustio svoju tugu. Zašto bih, nakon svega, tugovao? Odmah sam znao, bez sumnje, što sam morao učiniti, i podijelio moj plan s mojim kvazi-dečkom. Bilo kakav osjećaj koji je imao bio je tih i kratkotrajan - morao je zaboraviti ono što nikada nije želio znati na prvom mjestu. Kad sam mu rekao da ću imati pobačaj, bio je očito olakšan. Nisam mu zabrinut za njegovu transparentnost. Ali nije pitao kako se osjećam, ne trenutak, tjedan ili mjesec kasnije. Uopće nije nikad izveo.

Bilo kakve osjećaje koje sam možda imao o prestanku trudnoće činilo se besmislenim i nepoželjnim. Ne bih prolila suze nad djetetom koje više neće biti, barem ne mnogo godina. Umjesto toga, sve sam to gurnuo na mjesto gdje sam siguran da nikad neću moći pronaći.


Za tjedan dana sam gagged dok hodanje u razred, choked dolje jela, i skrivao u mojoj sobi, daleko od stranaka i likera i cigareta. Nije važno hoću li se pušiti ili piti u zaborav, ali nisam htjela. Bio sam previše bolestan da bih na prvom mjestu popio viskiju. Čak je i užasni miris smeće moje sustanice poslao me u kupaonicu. Ali, osjećala sam se bolje biti sam, gdje bih mogao biti siguran da nisam ni žalio niti slavio. Čekao sam svoj sastanak ne samo da se ne osjećam strašno bolesno i veselim se što više neću biti bolesni. Zatim sam u srijedu ujutro odvezao se u Baltimore zbog postupka.

Deborah Jaffe / Taksi

Išla sam u čekaonici, a moja majka tiho je sjedila pored mene. Konačno, čuo sam svoje ime, posljednji pacijent - posljednju ženu u danu da se oslobodi. Operacija je bila kratka, ali bolja nego što sam očekivao. Pustio sam oštar, neočekivan vrisak i pomoćnik je obrisao krvni trag iz bedara. Nakon toga, moja majka me odvezla kući i hranila me fajitas koje sam jadno hranio - moja je bolest odmah isparila. Kad sam se te noći uspeo u djetinjstvo, pozvao sam svoje bebe koji nije otac, ali nije pokupio. Kasnije sam saznao da dok sam bio kod kuće u Baltimoreu koji je pobađao fetus koji je bio pola njegova stvaranja, vratio se zajedno sa svojim bivšom na noć. Osjećao se kao da slavi.

Ujutro sam se vozio natrag u školu. Bio sam emocionalno i fizički u normalu. Napravio sam jedini izbor koji sam osjetio da mogu vjerovati, i bio sam iznimno zahvalan za moju sposobnost da to napravim. Imanje bebe bila bi strašna ideja. Bio sam na fakultetu, jedva sam prolazio kroz nastavu i pio poput ribe. Borio bih se s zlouporabom alkohola u godinama koje dolaze, ali u tom trenutku u mom životu nisam siguran da bi mi majčinstvo bilo dovoljno da me povuče iz njezina stiska. Zapravo, vjerojatno bih potonuo dublje. Moj pobačaj također je označio i kraj nestabilne veze koju nisam htio više biti. Nedostatak zrelosti ili podrške učinio mi je da shvatim da nikad više ne mogu vidjeti svog ex u istom svjetlu.

Uvijek sam bio dobar feminist i vjernik da žena ima pravo na siguran, pravni pobačaj.

Moj izbor nije bio jednostavan, ali bio sam siguran u to. Stoga se ne bih osjećala krivim. Ne bih tugovao. Uvijek sam bio dobar feminist i vjernik da žena ima pravo na siguran, pravni pobačaj. Jednostavno sam iskoristio svoje reproduktivne prava, kao i mnoge žene koje sam poznavao. Rekao sam sebi da je to najbolja odluka koja bi se mogla napraviti u manje idealnoj situaciji. Tako sam nakon nekog vremena jedva razmišljala o tome, barem ne s bilo kakvim grižnjom ili emocijama.

Nekoliko godina kasnije upoznala sam trenutnog partnera. A budući da sam još bio pijan, ili zato što se kontrola rađanja nikad nije dogovorila sa mnom, ili zato što su sve žene u mojoj obitelji prilično plodne, zatrudnjela sam jednom kad smo imali nezaštićeni seks. Ukratko, smatrala sam da nemam dijete. Ali ja sam bio stariji i izvan škole. Bio sam u predanom odnosu. Mi (obično) plaćamo stanarinu na vrijeme. Još uvijek nije bilo idealno - novac je bio zbijeno i, u 24, nisam se osjećala spremnom za bebu. Nitko drugi oko mene još nije trudna, a ja nisam osjetila povlačenje da zamislim da neke žene osjećaju kad počinju s namjerom stvaranja. Ali imala sam sićušnu nadu da ću se moći nositi s djetetom i svime što je došlo s njom.

Sada, u dobi od 32 godine, imam dvoje djece, od kojih su svaki dolazili u život kao uragani - od devet mjeseci koji su bili neumoljivo povraćali da ne spavaju većim dijelom godine nakon što su rođeni - oni su me slomili i podsjećali me 1, 000 puta više i siguran sam da će to opet i opet. Ja sam bila majka sedam godina. To je najveći izazov kojeg sam ikad poznavao.

Uglavnom, tvrdoća majčinstva čini mi da shvatim da moj pobačaj nije bio uzaludan. Prije deset godina, nisam imao pijesak da postanem roditelj i, napose, da to učinim sam. Mislim da bi me to upropastilo, jer me i moj najbolji dan, majka, mi ponekad gužva. To je nezaustavljivo i neodoljivo, iako to želim učiniti.

Posljednjih godina, međutim, razmišljala sam o "što ako?" Kad sam prvi put osjetio kako moja kći potječe u meni, stavio sam ruku na trbuh i osjetio njezinu snagu. Pogodio mi je da, ako nisam ništa učinio, već bih prije nekoliko godina osjetio takve udarce. Sada imam prijatelje s djecom nekoliko godina starije od moje. Ponekad se nađem promatrati svoje sinove i kćeri, shvaćajući da dijete koje nisam imalo bilo bi samo njihovo doba.

Pogodio mi je da, ako nisam ništa učinio, već bih prije nekoliko godina osjetio takve udarce.

U tim vremenima, sišao sam u zmijsku rupu zamišljajući moje gotovo-dijete i žalim. Žalost izlazi iz ničega i udara me u prsa. Ponekad plačem u tušu, a srce mi bolno od gorčine znajući da bi postojala druga osoba na svijetu, da sam drugačije odlučila. Jedva sam se prestao razmotriti. Nisam zamislio još jedan izbor jer, za mene, zapravo se nije osjećao kao jedan. Moj um je tada bio sastavljen, ali sada sam druga osoba. Ja sam majka pa mi srce bol kao samo majčino tkivo.

Dugo vremena nisam mislio da imam pravo priznati te osjećaje. Na brzinu i namjerno sam se krenuo na prvo mjesto jer nije bilo smisla osjećati one tamne osjećaje. Osim toga, to nije bio pobačaj ili tragedija - bilo je to izbor. Ali to je ono što ne dolazi s pravilnom knjigom o tome kako se osjećati.

Biti majka uglavnom mi je više zahvalna što moram odabrati kada će postati jedna. Pravo na pravni pobačaj je neophodno jer će žene uvijek trebati tu opciju, bilo da je to legalno ili ne. Povijest nam govori da kada žene nemaju pristup pobačaju, strašne stvari se događaju. Djeca se rađaju u strašnim situacijama, udomiteljske kuće postaju pretrpane neželjenom djecom, obitelji troše svoje živote u siromaštvu, žene umiru u uličicama ili na stolovima neovlaštenih praktičara.

Ipak, vjerujući da je siguran, pravni pristup pobačaju pravo žena, jedna je od stvari. Odlučivanje da je jedan, osobno, drugi. Budući da prisiljavamo ljude da padnu na jednu stranu političkog spektra - ili smo pro-izbor ili protiv izbora - čin pobačaja ponekad se smatra jasnim. Ali nije. Ne uvijek.

Biti majka uglavnom mi je više zahvalna što moram odabrati kada će postati jedna.

Statistički, postoji vrlo mali broj žena koje žale zbog pobačaja. Ne žao mi je. To je odluka koju bih želio da nikada nisam morao napraviti, a izbor koji sada shvaćam ostat će sa mnom.

Trebalo mi je godina da priznajem, čak i za sebe, da moj pobačaj nije bio tako jednostavan kao što sam htjela da bude. Ali možda to ne mora biti jednostavno. Biti dobar feminist ili, barem, žena koja vjeruje u izbor, ne znači da ne mogu imati komplicirane osjećaje o izboru koji sam napravio. Možda samo moramo priznati da ne postoji nikakav način da se osjećamo, da ne osjećamo ili da nastavimo.

,